Zitat von: Hans Bergman
29.11.2010 09:57 #42725

Weil ich die Tastatur noch nicht wieder erkennen konnte. Erst jetzt ist die Schwellung leicht zurückgegangen...

Zitat von: sayada.b.
28.11.2010 11:47 #42687

:-))) Danke!!!

Zitat von: sayada.b.
29.11.2010 18:15 #42807

... in'n Mogen haun ...

Zitat von: primatologe
30.11.2010 10:39 #42874

Stadt mit drei O in der DDR?
Korl-Morx-Stodt

Zitat von: Maga
30.11.2010 11:48 #42879

Was war das am häufigsten benutzte Wort bei den DDR-Grenzkontrollen?
Gänsefleisch.
(Gänse fleisch mol den Koffer aufmochen?)

Zitat von: Maga
30.11.2010 11:48 #42879

Was war das am häufigsten benutzte Wort bei den DDR-Grenzkontrollen?
Gänsefleisch.
(Gänse fleisch mol den Koffer aufmochen?)

Zitat von: sayada.b.
30.11.2010 12:30 #42880

Naja, die meisten westdeutschen Dialekte liegen ja gleich neben dem Hochdeutsch, was? :-P

Zitat von: Maga
30.11.2010 11:48 #42879

Was war das am häufigsten benutzte Wort bei den DDR-Grenzkontrollen?
Gänsefleisch.
(Gänse fleisch mol den Koffer aufmochen?)

@ Maga: Schau, was Du angerichtet hast...

:(

Zitat von: Hans Bergman
30.11.2010 12:49 #42885

Dabei kann sächsisch so säxisch sein:
http://www.youtube.com/watch?v=8AWtJoEDm...D302E5&index=68

Zitat von: Hans Bergman
30.11.2010 12:58 #42887

Es ist für mich das allerbeste, was ich je von einer Kabarettistin gesehen habe.
Nicht versäumen, egal wann!

Zitat von: sayada.b.
30.11.2010 12:46 #42884
@ Maga: Schau, was Du angerichtet hast...
:(

Zitat von: primatologe
30.11.2010 15:36 #42922

Erhabene Prinzessin Sahara, es tut mir aufrichtig leid, dass die Buchstaben die ich schrieb Ihren erlauchten Äuglein keine rechte Freude bereiten. Ich bin untröstlich.
Ach wenn Sie mich doch wenigstens Affe oder Äffchen nennen würden, das freute mich, weil ich weis dass es der hochwohllöblichen Durchlaucht Sahara gut tut.

Zitat von: sayada.b.
30.11.2010 12:30 #42880

Naja, die meisten westdeutschen Dialekte liegen ja gleich neben dem Hochdeutsch, was? :-P

In memoriam Leslie Nielsen:

http://www.youtube.com/watch?v=UBkLV9Lv_mE


Leslie Nielsen: “Von allen Frauen dieser Welt musstest du in meine treten!”

Leslie Nielsen: “Deine Lügen sind wie Bananen, die kommen auch immer in großen gelben Bündeln!”

Leslie Nielsen: “Was kannst du mir über den Mann sagen, den du gestern Abend gesehen hast?”
Jane: “Ähm, er ist ein Weißer…”
Leslie Nielsen: “Ah, ein Eisbär!”
Jane: “Nein nein, ein weißer Mann. Mit Schnurrbart, etwa 1,90 m groß.”
Leslie Nielsen: “Na das nenn ich mal einen großen Schnurrbart!”

Leslie Nielsen: “Nicht bewegen, Baby! Ich hab eine Kanone! Nicht hier, aber ich habe eine!”

Leslie Nielsen: “Was könnte er in so einem schmierigen Bezirk wie diesem gewollt haben?”
Ed Hocken: “Sex, Fank?”
Leslie Nielsen: “Äh, nein danke, später vielleicht.”

Commissioner Brumford: “Darf ich Ihnen Lieutenant Frank Drebin vorstellen, er bekam erst kürzlich eine Auszeichnung für die Tötung seines 1000. Drogendealers!”
Leslie Nielsen: “Danke! Um ehrlich zu sein, die letzten beiden habe ich überfahren…zum Glück stellte sich heraus, dass es Drogendealer waren.”

Attentäter: “Hey Drebin! Ich hab eine Nachricht für Sie…von Vincent Ludwig.”
Leslie Nielsen: “Ich verstehe Sie nicht. Am besten Sie schießen nicht während Sie reden!”

Ed Hocken: “Sie können dich nicht suspendieren, Frank. Das ist nicht fair.”
Leslie Nielsen: “Ja ja, das Leben ist nicht immer fair. Denk nur, wenn ich das nächste mal jemanden erschieße, kann man mich verhaften!”

Leslie Nielsen: “Das ist Hector Savage aus Detroit! He, an den Boxer kann ich mich erinnern! Äh, Ex-Boxer. Sein richtiger Name war Joe Chicago!”
Ed Hocken: “Oh ja, er kämpfte unter dem Namen Kid Minneapolis.”
Nordberg: “Ich hab Kid Minneapolis kämpfen sehen! In Cincinnatti.”
Leslie Nielsen: “Nein, das war Kid New York, der kämpfte in Philly.”
Ed Hocken: “Der ist im Ring erschlagen worden! Von Tex Colorado, ihr wisst schon, der Schlächter von Arizona.”
Nordberg: “Ja, der Typ aus Dakota! Ich weiß nur nicht ob es Nord oder Süd war…”
Leslie Nielsen: “Nord! Süd Dakota war sein Bruder. Aus West-Virginia!”
Ed Hocken: “Du verstehst was vom Boxen!”

Ted: “Wir haben ein pudriges Pulver entdeckt. Es ist ein pulvriges Puderpulver.”
Leslie Nielsen: “Ah, schmeckt wie…”
Ted: “Nein, das da ist gemahlener Iltiskot, ganz anderer Fall!”

Leslie Nielsen: “Zeig mir, dass dus begriffen hast, indem du dir dreimal in den Kopf schießt!”
Lauren: “Nicht! Das ist ein Trick!”

Leslie Nielsen: “Captain, wie schnell können Sie landen?”
Captain: “Nun, das kann ich nicht sagen!”
Leslie Nielsen: “Mir können Sie es sagen, ich bin Arzt!”
Captain: “Nein, ich meinte ich weiß es nicht!”
Leslie Nielsen: “Sie können aber doch raten!”
Captain: “Tja, nicht innerhalb der nächsten 2 Stunden”
Leslie Nielsen: “Sie können es innerhalb der nächsten 2 Stunden nicht raten?”

Stewardess: “Es gibt Probleme im Cockpit.”
Leslie Nielsen: “Was ist es?”
Stewardess: “Das ist der kleine Raum vorn im Flugzeug, wo der Pilot drinsitzt.”

Leslie Nielsen: “Können Sie diese Maschine fliegen und landen?”
Captain: “Das meinen Sie doch nicht ernst!?”
Leslie Nielsen: “Doch mein ich. Und nennen Sie mich nicht Ernst!”

Zitat von: sayada.b.
30.11.2010 16:55 #42935

Pech gehabt, kratzen hilft nicht (eher das Gegenteil) und Prinzessin ist nun wahrlich das allerletzte Ding, was ich sein wollte... Aber für die Sahara kann ich natürlich nicht sprechen. :-P
*fauch* & *kratz*

Zitat von: primatologe
01.12.2010 09:30 #42959

Also mit Lady Sahara kann ich bei Ihnen nicht punkten!?
Dabei war ich so stolz auf den Einfall, die Sahara ist am Tage heiss und lebendig, in der Nacht unberechenbar und kühl.
Und ausserdem kann ich mich immer rausreden und behaupten, ich hab SIE doch garnicht gemeint, oder heissen Sie Sahara?

Zitat von: Hans Bergman
01.12.2010 10:22 #42964

Eine der schönsten Szenen überhaupt fand ich seine Unterhaltung in einem Cafe mit einem Freund, dessen Ehe gerade etwas langweilig wurde, er aber so sehr von dessen Glück schwärmte, jeden Abend die treusorgende, reife Ehefrau vorzufinden, während er sich jeden Tag mit diesem "jungem Gemüse", noch dazu jeden Tag mit einer anderen, herumschlagen müsse...
Köstlich.
Vielleicht weiß jemand, wo man diese Sequenz auf YouTube findet...

Zitat von: sayada.b.
01.12.2010 09:35 #42960

"Aber für die Sahara kann ich natürlich nicht sprechen..."
Wer lesen kann,..., neh?

Zitat von: primatologe
02.12.2010 09:18 #43067

Vielleicht kann ich mit einem Honecker Witz Punkte sammeln?
Honecker wollte den Siegeszug des Sozialismus darlegen, war aber schlecht im Rechnen:
Er hielt eine Rede mit zwei folgenschweren Sätzen:
"Heude is en Sächstel der Wältbevökerung sossialistisch."
"Morjen en Siebtel, übermorjen en Achtel."
(Bitte um Entschuldigung für mein schlechtes Säxisch.)

Zitat von: Maga
02.12.2010 09:48 #43070

1. Am meisten könnten Sie punkten, wenn Sie auf Pauschalaussagen über Juden verzichteten.
2. Kohl und Honecker machen ein Wettrennen. Kohl gewinnt.
Am nächsten Tag steht in Neues Deutschland: "Bei dem Rennen erreichte der Vorsitzende des ZK der SED und Staatsratsvorsitzende, Erich Honecker, den zweiten Platz, während Bundeskanzler Kohl Vorletzter wurde."
3. Übrigens sprach Honecker kein Sächsisch, sondern Saarländisch...