Nach der x-ten amerikanischen Meldung: "Wir wissen nicht, ob Saddam Hussein noch lebt" beschloss Saddam eine Nachricht an George W. Bush zu schicken, um ihm zu zeigen, dass er noch im Spiel ist.

Bush öffnete den Brief und hatte offensichtlich eine codierte Mitteilung vor sich: "37OHSSV O773H". Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel Colin Powell. Dieser schüttelte nur ratlos den Kopf und leitete ihn an das CIA weiter. Dort biss man sich allerdings die Zähne aus und bemühte NSA und FBI. Als auch diese scheiterten, ging man einen Schritt weiter und befasste die NASA damit. Nach deren vergeblichen Versuchen, die Nachricht zu entschlüsseln, trat man an die Universitäten Berkeley und Harvard heran, die aber ebenfalls alsbald das Handtuch warfen. In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun den britischen MI6, sich der Sache anzunehmen.

Captain George Archibald McMillan warf einen Blick darauf und antwortete Washington: "Sagen Sie dem Präsidenten, er hält den Zettel verkehrt herum ..."

Der oberste Rabbi von Israel und der Papst treffen sich in Rom. Während Sie bei Tee und Keksen im Vatikan sitzen, bemerkt der Rabbi ein rotes Telefon, das in einer Ecke der päpstlichen Privatgemächer steht.
"Wofür ist dieses Telefon dort?", fragt er den Pontifex.
"Das ist meine Verbindung zum Herrn", antwortet dieser.
Der Rabbi kann das nicht ganz glauben, wie der Papst sofort bemerkt. Und so macht der Heilige Vater dem Rabbi das Angebot eines Tests, und -in der Tat- am anderen Ende der Leitung ist Gott. Der Rabbi führt ein längeres Gespräch mit ihm. Nachdem er den Hörer aufgelegt hat, bedankt er sich beim Papst:
"Vielen Dank! Das war wirklich großartig! Aber ich möchte Ihnen, Heiliger Vater, die Telefongebühren erstatten. Was bin ich Ihnen schuldig?"
Der Papst lehnt natürlich zuerst ab. Der Rabbi aber bleibt standfest und schließlich gibt der Pontifex nach. Er schaut auf den Gebührenzähler und sagt:
"Wenn Sie es wünschen! Das Gespräch hat 50 Euro gekostet."
Zufrieden überreicht der Rabbi dem Papst ein Bündel Lire-Scheine.
Einige Monate später ist der Papst auf einem offiziellen Besuch in Israel. Im Haus des Chef-Rabbis entdeckt er ebenfalls ein rotes Telefon, das aussieht wie seines in Rom.
"Das ist meine Verbindung zum Herrn", kommt der Rabbi einer Frage zuvor.
Plötzlich fällt dem Papst ein, dass er in einer dringenden Angelegenheit noch schnell einen göttlichen Rat braucht.
So fragt er den Rabbi, ob er das Telefon benutzen dürfe. Unter Kollegen ist das kein Problem, und so kann sich der Papst eine Weile mit Gott auf der anderen Seite der Leitung verplauschen.
Diesmal lehnt der Rabbi ab, als der Papst darum bittet, die Telefongebühren zu begleichen.
Doch auch der Papst kann standhaft sein, und so schaut der Rabbi schließlich auf seinen Gebührenzähler:
"1 Shekel 50!" (25 Eurocent)
Der Papst ist überrascht:
"Warum ist das so günstig?"
Darauf der Rabbi lächelnd:
"Ortgespräch."

Ein Jude zog in eine sehr katholische Gegend. Jeden Freitag wurden die Katholiken sehr nervös, denn während sie ihren Fisch assen saß der Jude im Garten und grillte Steaks. Also machten sie sich daran, ihn zu konvertieren. Schliesslich, mit Bitten und Drohungen, schafften sie es. Sie brachten ihn zu einem Priester, der besprenkelte ihn mit gesegnetem Wasser und sprach:
"....geboren als Jude
....aufgewachsen als Jude
....jetzt ein Katholik."
Die Katholiken waren begeistert. Keine verführerischen Gerüche mehr am Freitag.
Aber am nächsten Freitag zog der Grillgeruch wieder durch die Nachbarschaft. Die Katholiken rannten alle zum Haus des Juden um ihn an seine neue Diät zu erinnern. Sie fanden ihn am Grill stehend, wo er Wasser über das Fleisch sprenkelte und sagte:
"....geboren als Kuh
....aufgewachsen als Kuh
....jetzt ein Fisch."

Ein Passant trifft auf der Strasse eine Nonne.
Die Nonne schiebt einen Kinderwagen vor sich her.
Darauf hin meint er lästernd:
"Na, ein kleines Kirchengeheimnis!"
Die Nonne darauf nur kurz:
"Nein, ein Kardinalfehler!"

Der Pfarrer auf Urlaub in Afrika sieht sich plötzlich von einem Rudel Löwen umzingelt. Die Flucht ist ausgeschlossen. Da fällt er auf die Knie, schließt die Augen und betet: "Oh Herr, verschone mich und gib mir ein Zeichen deiner Gnade! Befiehl diesen Löwen, sich wie echte Christen zu verhalten!"

Als er wieder aufblickt, sitzen die Löwen im Kreis um ihn herum, haben die Pfoten gefaltet und beten: "Komm Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast."

Zitat von Spiegel-ohne-Leine

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Der Pfarrer auf Urlaub in Afrika sieht sich plötzlich von einem Rudel Löwen umzingelt. Die Flucht ist ausgeschlossen. Da fällt er auf die Knie, schließt die Augen und betet: "Oh Herr, ...

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Oh, Gnade bitte, ich platze echt langsam! :))

Und Hans, mein ach so gestrenger Gatte, hat mir ja eh nur Schmunzeln gestattet...

Oder galt dies nur für nahals Witze, mein lieber Gemahl???

Zitat von Hans Bergman

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Zitat von sayada.b.

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Und Hans, mein ach so gestrenger Gatte, hat mir ja eh nur Schmunzeln gestattet...
Oder galt dies nur für nahals Witze, mein lieber Gemahl???

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Geh in den Keller. Dort darfst Du über alle Witze lachen, auch über die von nahal.

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Püh! Da prob' ich eben schon einmal den Zwergenaufstand!!! DIe Küche ist meine Zone, da lache ich, so laut ich will! :-p
Und - nur über nahals witze! Ätsch! ;)))))

Und dann geh ich in den Keller und verköstige die beste Flasche Wein, die ich finde... Dein Bier? Verrate ich nicht...

Sitzen drei Geistliche zusammen: Ein katholischer Pater, ein evangelischer Pfarrer und ein Rabbi. Sie führen einen Disput über die Abtreibung. Im Laufe des Gesprächs kommen sie überein, daß wohl die zentrale Frage dabei ist, wann überhaupt das menschliche Leben beginnt.
Sagt der Pater: Nun, liebe Brüder im Herrn, ich bin der Ansicht, daß das menschliche Leben bereits beginnt, wenn sich Vater und Mutter in Liebe zusammentun.
Na ja, antwortet der evangelische Pfarrer. Ich würde es so nennen: Das menschliche Leben beginnt, wenn die Samen- und Eizelle miteinander verschmelzen.
Nebbich, meint der Rabbi. Menschliches Leben beginnt, wenn ist tot der Hund und sind aus dem Haus de Kinder...

Zitat von: Hans Bergman>

Zitat von sayada.b.

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Püh! Da prob' ich eben schon einmal den Zwergenaufstand!!! DIe Küche ist meine Zone, da lache ich, so laut ich will! :-p
Und - nur über nahals witze! Ätsch! ;)))))
Und dann geh ich in den Keller und verköstige die beste Flasche Wein, die ich finde... Dein Bier? Verrate ich nicht...

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Typisch, so sind sie halt - die Frauen! :(

Zitat von: Hans Bergman> Wann lernst Du endlich, dass ich keinerlei Widerrede dulde!!!

Zitat von: Hans Bergman>
Ja, wenn Du etwas tun sollst! Wenn Du Werbung über neuen Fummel hörst, dann hörst Du wie ein Luchs!

Das wird wohl nix mit dem Kirchgang heute... ZZZzzz

Kein Witz!

Zitat von: Hans Bergman> .
Was ist der Unterschied zwischen Landegaard und Hans Bergman?

Zitat von: Hans Bergman>
Holger hat ganz sicher Humor. Hält ihn manchmal eben mehr im Zaum. Und weniger ist manchmal mehr. :(

Zitat von: Hans Bergman>
Das ist zwar ein gutgemeinter Trick, um Landegaards Smiley-Verbot zu umgehen. Wenn aber, dann bitte schon in ganzen Sätzen, z.B.:
"Hier könnte mein Smiley stehen". Oder so ähnlich.

Zitat von: sysop>
Es gibt auch Abendmessen!!! Faule Ausreden sind hier verpönt! :)

Zitat von: fear_less>
Das wird wohl nix mit dem Kirchgang heute... ZZZzzz
Kein Witz!

Zitat von: fear_less>