Zitat von Spiegel-ohne-Leine

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Zitat von Hans Bergman

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Zitat von sayada.b.

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Zitat von Hans Bergman

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Gegen alle Feinde Hamids werde ich mit all der mir eigenen (und offenbar auch gebotenen) Rücksichtslosigkeit vorgehen! :)

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Tue es ruhig - ich gehöre da nicht dazu... :)
Trotzdem darf ich ihn aber hin und wieder kritisieren, oder?
;-)

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Natürlich. Er gibt ja auch mal Anlass dazu. Aber sich einen Spaß daraus zu machen, ihn unnötig noch aufzustacheln, dient niemandem. Außer dem zweifelhaften Vergnügen des Aufstachlers vielleicht.

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Der arme, arme Indog. Kommt, machen wir mal eine Dose Mitleid für ihn auf.

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NÖ! Den Ärger handelt er sich ja mitunter auch selbst ein, warum also Mitleid? Er kann außerdem ganz gut kämpfen, denke ich!

;-P

Zitat von sayada.b.

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:-))) Angeber!
[/quote="Spiegel-ohne-Leine"] Aber wenigstens das kann ich gut, nicht wahr?

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Ja, sehr gut ... ;)
Lobhascherei nennt man dies bei Kindern... :))

Zitat von sayada.b.

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Wobei ich sagen muß, die Ruinen dort sind echt nicht übel.... ;-P[/quote="Speigel-ohne-Leine"]Ich habe dich nie mit einer Ruine verglichen, das sind deine Worte! Wahrscheinlich sollte ich besser auf das trojanische Pferd setzen. Nein, ich werde nicht zum Islam konvertieren, aber als Schuhverkäufer schaffe ich es vielleicht... ;-)

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Ich habe dem Vergleich schon mal vorgebeugt! :-P

Schuhverkäufer? Ganz schlecht... Vorleser - da könnte mann chancen haben... *grübel* ... vielleicht. ;))

Um nicht meinen Ruf zu verlieren, darf ich keine harmlosen Witze erzählen:

Geht ein Belgier mit einem kleinen Mädchen an der Hand in den tiefen, dunklen Wald. Sagt das Mädchen:" Ich habe solche Angst!" Darauf der Belgier:" Was soll ich erst sagen? Ich muss den ganzen Weg allein zurück...."

Zitat von:  Geht ein Belgier mit einem kleinen Mädchen an der Hand in den tiefen, dunklen Wald. Sagt das Mädchen:" Ich habe solche Angst!" Darauf der Belgier:" Was soll ich erst sagen? Ich muss den ganzen Weg allein zurück...."

Zitat von Spiegel-ohne-Leine

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Zitat von Landegaard

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Zitat von Spiegel-ohne-Leine

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Zitat von Landegaard

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Zitat von Spiegel-ohne-Leine

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Das ist genau das Problem dieser Argumentation. Hans relativiert auf das fürchterlichste.

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Wir waren da heute schon einmal weiter :(

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Komisch, ist mir nicht aufgefallen.

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Was mir wiederum aufgefallen ist. Du machst relativ viel aus Hans's Beiträgen und wenn man sich die, nachdem Du mit ihm fertig bsit, nocheinmal anschaut, komme ich wieder zurück zu dem, was ich heute bereits sagte: Für diese Urteile, die Du fällst, müsstest Du wissen, was Hans sagen wollte.

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Nein, ich bin kein Parapsychologe, ich beziehe mich ausschliesslich auf das was dort geschrieben steht, nicht auf das, was er vielleicht gemeint haben könnte. Ansonsten könnten wir jegliche politische Kommunikation einstellen und ein Quiz veranstalten. Wenn er nicht das meint was er sagt, trifft die Visseringsche Erkenntnis von unbewußt transportierten Stereotypen voll zu. Das ist eine gnädige Sicht der Dinge. Das bedeutet aber nicht, das ich solche Aussagen stehen lassen kann, nur weil ich vermute oder sogar weiss, dass er es anders gemeint hat.

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Ich mahnte genau das an: Dass Du eben auf das fokussierst, was dort steht. Ist ja prima, wenn Du das tust, nur habe ich den Eindruck nicht gewinnen können. Visseringsche Erkenntnisse der unbewusst transportierte Stereotypen? Holla. Ich weiß nicht, wie er (Hans) das gemeint hat, wenn Du das so gut weißt, prima, wie hat ers denn gemeint?

Zitat von Landegaard

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Deine Argumentation bewegt sich auf Grundschulniveau.

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Das ließe sich von diesem "Gegenargument" auch sagen. Ich verstehe das aber als Kompliment. Präzise, leicht verständlich, so wie 1 + 1 = 2 Grundschulniveau hat und ausserhalb Deiner Widerlegungsmacht liegt. Sollte es nicht als Kompliment gemeint sein, argumentiere gefälligst besser.

@ Hans: Diese Zitierfunktion ist eine Zumutung!

Zitat von:  SPOL: Es geht nicht um Interpretationen, sondern um Zusammenhänge.

Zitat von:  Ich habe Hans niemals unterstellt, er sei ein Antisemit - er ist bestimmt keiner - aber er schafft es immer wieder Standpunkte ins Feld zu führen, die triefen nur so vor Ignoranz oder Stereotypen. Er weigert sich hinterher sogar das einzuräumen.

Zitat von Landegaard

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Das kannst du gerne so sehen, ich habe einen anderen Standpunkt dazu. Bei solchen grenzdebilen Aussagen erlaube ich mir sogar einen recht eindeutigen. Deine Antwort macht mich fassungslos.

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Da es Dir um Zusammenhänge geht, unterstelle ich, dass die Wertung "grenzdebil" anzeigt, dass Du keine Zusammenhänge siehst, nein falsch: Hans sieht keine Zusammenhänge, denn er hats ja geschrieben, richtig? Vorsicht, ist eine Fangfrage.

Zitat von Hans Bergman

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Zitat von sayada.b.

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...daheim darf ich ja noch lachen. Oder? -> Frage an Hans... ;-)

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Ein leichtes Schmunzeln wird es ja wohl auch tun. Man soll nicht gleich alles so übertreiben.

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Ooch, das sind ja trübe Aussichten... Leb ich denn unter einer Trauerweide? :)

Zitat von Maga

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Hamid hat unrecht. Du bist nicht islamophob, du bist belgophob. :-)

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Ich verfüge offenbar über ein gut sortiertes Angebot an Phobien. Da ist für jeden etwas dabei:

Ein Argentinier, ein Italiener und ein Deutscher stehen vor Gott.

Da sagt Gott: "Jeder von euch bekommt 50 Peitschenhiebe,aber jeder von euch hat einen Wunsch frei!"

Als erster der Argentinier: "Ich wünsche mir ein Kissen auf den Rücken." Nach 25 Schlägen, ist das Kissen durch und der Argentinier schreit.

Der Italiener: "Ich,wünsche mir zwei Kissen auf dem Rücken." Und hat Glück!

Dann der Deutsche. Gott sagt zu ihm: "Ihr habt so einen schönen Fussball gespielt, du hast zwei Wünsche frei."

"Ich wünsche mir 100 Peitschenhiebe!"

"O.K." sagt Gott, "versteh ich zwar nicht aber ist O.K!"

"Und dein zweiter Wunsch?"

"Binde mir den Italiener auf den Rücken!"

@ SPOL.

Also nicht nur belgophob, sondern auch italophob.

Der beste Teil des Witzes war ja: "Ihr habt so schönen Fußball gespielt." :-)

Überhaupt ist die deutsche Italophobie größtenteils fußballbedingt - du weißt schon "Neid muss man sich verdienen, Mitleid..."

Wusstest du schon, was Jogi Löw gerade gesagt hat: "Während der WM wollen wir ein Vorbild für alle Fans sein und niemanden schlagen."

Und hier noch ein Witz:
Italien: Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und so soll sich jeder vorstellen.
"Mein Name ist Alessandra, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote."
"Mein Name ist Matteo, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker"
"Mein Name ist Jan, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar.
Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Jan zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei.
Jan wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der deutschen Fußball-Nationalmannschaft. Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."

Angela Merkel wurde bei einem Verkehrsunfall überfahren und kommt direkt in den Himmel. Dort trifft sie den Engel Gabriel. Der Engel spricht Angela Merkel an: "Wir werden dir die Wahl geben: Einen Tag wirst du in der Hölle sein und einen Tag im Himmel. Danach kannst du auswählen, wohin du willst."
Gabriel bringt Angela Merkel in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle. Merkel geht rein und sieht all ihre Freunde. Sie begrüßen sie, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.
Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen ins Paradies. Dort sieht Merkel Menschen, wie sie auf weißen Wolken sitzen, Musik hören, alles ist ruhig und gemütlich.
Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast du Dich entschlossen?"
Angela Merkel sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was."
Gabriel nimmt sie wieder mit nach unten, klopft an die Tür und in einer Sekunde ziehen zwei Hände Angela Merkel rein. Sie steht mitten in der Wüste, es ist quälend heiß, ihre Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihr eine Tüte und sagt, sie solle ebenfalls Mist sammeln. Angela Merkel frage völlig verwirrt: "Was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant, mit dem Schwimmbad, mit der Musik passiert?"
Antwortet der Satan: "Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl!"

Na gut, ich habe noch einen:

Eine italienische Reisegruppe besichtigt die berühmten Niagarafälle. Der Fremdenführer macht sie aufmerksam: "Meine Damen und Herren, wenn Sie für einen Moment Ihre Unterhaltung einstellen würden, könnten Sie das gewaltige Tosen und Brausen des Wasserfalls hören."

Die Lehrerin im Unterricht: "Wenn auf einem Ast drei Vögel sitzen und ich einen abschieße, wie viele sitzen dann noch dort?
Meldet sich Fritzchen: "Gar keine, Frau Lehrerin!"

"Aber wieso denn?" "Wenn Sie einen abschießen, fällt der runter, und die anderen flattern vor Schreck davon!" Die Lehrerin: "Hm, das war nicht die Antwort, die ich erwartet habe. Aber deine Art zu denken gefällt mir."

Darauf Fritzchen: "Ich hab auch ein Rätsel für Sie: in einem Eiscafe sitzen zwei Frauen. Eine beißt und eine lutscht ihr Eis. Welche ist verheiratet?" Die Lehrerin wird rot, überlegt und sagt: "Die, die ihr Eis lutscht?"

Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering. Aber Ihre Art zu denken gefällt mir."

Zur Abwechslung mal 'nen Ossi Witz:

Reagan, Gorbatschov und Honnecker stürzen mit dem Flugzeug ab und werden von Kannibalen gefangen genommen.

R., G. & H.: Was werde ihr mit uns machen?
K.: Wir schlachten Euch, essen Euch und aus Eurer Haut bauen wir uns Schlauchboote! Aber Ihr habt noch einen letzten Wunsch frei.

R.: Eine echte kubanische Zigarre!
Er bekommt die Zigarre, raucht diese genußvoll, ist ein letztes Mal glücklich und wird abgemurkst.

G.: Eine Flasche guten Wodka!
Er bekommt den Wodka, trinkt diesen genußvoll, ist ein letztes Mal glücklich und wird abgemurkst.

H.: Eine Gabel!
K.: ? Na gut hier hast Du die Gabel.

H. nimmt die Gabel und haut sich diese in Beine, Brust und Bauch und schreit dabei:
DAS MIT DEM SCHLAUCHBOOT VERSAU ICH EUCH !!!!!

Unterhalten sich zwei Männer über Orden. Fragt der eine: "Was haben Jesuiten und Dominikaner gemeinsam?"
Darauf der andere: "Beide wurden von Spaniern gegründet. Die Dominikaner von Domenicus und die Jesuiten von Ignatius von Loyola. Und beide sollten die Häresie bekämpfen: "Die Dominikaner die Albigenser und die Jesuiten die Protestanten."
"Und was ist der Unterschied?"
"Haben Sie schon mal einen Albigenser getroffen?"


Und hier noch ein Witz auf Englisch. Klingt besser. Wir sind ja ein internationales Forum, oder zumindest ein deutsch-israelisches.

An Irish daughter had not been home for over five years. Upon her return, her father cursed her:
"Where have ye been all this time? Why did ye not write to us at all? Why didn't ye call? Can ye not understand what ye put yer old mum thru?"
The girl, crying, replied, "Sniff... Dad... I became a prostitute."
"Ye what!!? Get out, ye shameless harlot! Sinner! You're a disgrace!"
"OK, Dad -- as ye wish. I just came back to give mum this luxurious fur coat, title deed to a 10 bedroom mansion plus a savings certificate for $5 million. For me brother, this gold Rolex and for ye daddy, the brand new Mercedes convertible that's parked outside, a membership to the country club, an invitation for ye all to spend New Years Eve on board my new yacht in the Riviera, and a new..."
"Now what was it ye said ye had become?" says dad.
The girl, crying again, "A prostitute!
"Oh! Ye scared me to death, girl! I thought ye said a Protestant."

Ein Biologe, ein Physiker und ein Mathematiker beobachten einen Fahrstuhl, in den ein Mann und eine Frau einsteigen. Nach einiger Zeit steigen ein Mann, ein Frau und noch eine weitere Person aus dem Fahrstuhl wieder aus. Die Wissenschaftler haben dafür verschiedene Begründungen. Biologe: "Das ist das Ergebnis der natürlichen Vermehrung!"
Physiker: "Klar, ein Messfehler!"
Mathematiker: "Wenn jetzt noch jemand in den Fahrstuhl einsteigt, dann ist er wieder leer."

Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit der Bestnote bestanden haben. Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, so dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney.

Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen! Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen.

Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor. Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen. Die 1. Aufgabe brachte fünf Punkte. Es war etwas Einfaches über eine Radikal-Reaktion. "Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung." Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um: "2. Aufgabe 95 Punkte: Welcher Reifen war platt?"

Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einer roten Kammfrisur an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"

Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob du mein Sohn sein könntest!"

Jesus, Drewermann und der Papst sitzen in einem Paddelboot auf einem See. Der Papst redet und redet und redet.
Nach einer Stunde wird es Jesus zu bunt. Er schreitet übers Wasser, setzt sich ans Ufer und schweigt.
Nach einer weiteren Stunde schreitet auch Drewermann übers Wasser, und setzt sich neben ihn.
Der Papst redet noch eine Weile weiter, doch dann sieht er die andern am Ufer, setzt an zu ihnen rüber zuschreiten, fällt jedoch ins Wasser und ertrinkt.
Nach ein Paar weiteren Minuten des Schweigens meint Jesus: "Vielleicht hätten wir ihm sagen sollen, wo die Pfähle stehen."
Antwortet Drewermann: "Welche Pfähle?"

Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist. Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird. Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen ..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 €"
Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 €"
Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."

Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel?"
Junge: "1000 €"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

Ein hoher SED-Führer, der betrunken zwei DDR-Bürger angefahren hat, fragt den Richter verängstigt nach seiner zu erwartenden Strafe.

"Du bekommst natürlich keine, Genosse! Der Mann, der durch die Scheibe deines Autos flog, wird wegen Einbruchs verurteilt. Und der andere, der 15 Meter durch die Luft flog, wird wegen Unfallflucht bestraft."

Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy klingelt...

"Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?" Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!"

"Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional....Nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?" "Na ja, wenn es so ist, kauf es!"

"Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir an der Côte d´Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro Ein echtes Schnäppchen!" "Na gut, kauf auch das Haus ..."

"Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend." "Bis heute Abend, Schatz."

Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit: "WEM GEHÖRT DIESES HANDY?"

Zitat von:  Jesus, Drewermann und der Papst sitzen in einem Paddelboot auf einem See. Der Papst redet und redet und redet.
Nach einer Stunde wird es Jesus zu bunt. Er schreitet übers Wasser, setzt sich ans Ufer und schweigt.
Nach einer weiteren Stunde schreitet auch Drewermann übers Wasser, und setzt sich neben ihn.
Der Papst redet noch eine Weile weiter, doch dann sieht er die andern am Ufer, setzt an zu ihnen rüber zuschreiten, fällt jedoch ins Wasser und ertrinkt.
Nach ein Paar weiteren Minuten des Schweigens meint Jesus: "Vielleicht hätten wir ihm sagen sollen, wo die Pfähle stehen."
Antwortet Drewermann: "Welche Pfähle?"

Der kleine David, ein Andersgläubiger, war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren und nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng", sagten sie. David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben.
Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher.
Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung. David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte: "David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen?"
"Nein," antwortete David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"

Zwei Talmud-Studenten kommen zum Rabbi, und der eine fragt: "Du Rabbi, darf man beim Beten rauchen?"
Der Rabbi ist empört: "Was? Wie kommst du auf die Idee? Natürlich nicht!"
Darauf meint der andere Talmud-Student: "Warte, du hast falsch gefragt."
Er wendet sich an den Rabbi: "Rabbi, darf man beim Rauchen beten?"
Darauf der Rabbi entspannt: "Natürlich! Beten ist in jeder Situation gut!"