Zitat von: Hans Bergman
21.01.2011 08:36 #51149

"Firefox weiß nicht, wie diese Adresse geöffnet werden soll, da das Protokoll (ttp) mit keinem Programm verknüpft ist."

Ja, ein sehr spezieller Humor! :)

Die gut behuetete Tocher einer streng katholischen Familie entschliesst sich endlich in die Grossstadt zu gehen, um die weite Welt kennenzulernen. zum Entsetzen des Vaters kommt die Tochter nicht mehr heim und, nach einem Jahr ,glaubt er, sie sei tot. 5 jahre spaeter kommt die Tochtet heim. Der Vater ist glueckloch und fragt soe, was sie inden Jahren so gemacht habe. Die Tochter antwortet, sie sei eine Prostituierte geworden. Der Vater ist entsetzt, sie habe Schande ueber die Familie gebracht. Sie sei enterbt und soll nie wieder das haus betreten. die tochter faengt an zu weinen und sagt: Ich habe so viel Geld gespart. Ich habe Euch da schoenste Haus im Dorf gekauft, habe Euch so viel Geld aufs ein neu eingerichtetes Konto ueberwiesen, dass Ihr nie wieder atbeiten mueest. Datauf antwortet der Vater: Was sagtest du nochmals, hast du die Jahre gemacht? Ich bin eine Prostituierte geworden. Ach soo! Und ich hatte Protestantin verstanden, meine allerliebste Tochter.

Two Irish Jokes about Religion:

So little Eamonn had returned from Sunday School and his mother asked what he'd learned that day.

'Well,' he said, 'Father O'Malley told us how Moses led the Israelites out of Egypt and into the Promised Land.'

'Indeed,' said Mother. 'And what exactly happened?'

'Well,' went on the little fellow. 'Moses got all the people together and loaded them into buses, lorries and cars. They drove off into the desert at night time and it wasn't till the morning that the Pharaoh found out they'd gone. When he realised what happened he was angry and he gathered all his army together, tanks, halftracks, jeeps and everything.

They chased after the Israelites and they caught them at the Red Sea. Moses had built a pontoon bridge and he'd thrown it across the water and his people were just starting to cross when the Egyptians came up firing their rockets and anti-tank missiles and completely destroyed the Pharaoh's army. Then the people crossed the bridge into the Promised Land.'

'Wow, what a story,' said the mother. 'Is that what Father O'Malley told you?'

'Well, no,' replied Eamon. 'Not quite. But the way Father O'Malley told the tale you'd never believe it!'




Father McGee walked into the church and spotted a man sitting cross-legged on the altar.

'My son,' said the holy man, 'what are you doing? Who are you?'

'I'm God,' said the stranger.

'Pardon?'

'I'm God,' he repeated. 'This is my house!'

Father McGee ran into the presbytery and, in total panic, rang the archbishop.

'Your reverence,' said he, 'I hate to trouble you, but there's a man sat on me altar who claims he's God. What'll he do?'

Take no chances,' said the archbishop. 'Get back in the church and look busy!'

Zitat von: Lea S.
21.01.2011 08:40 #51150

...
Kaufen Sie ein H

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an.

Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: "Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen?"

Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor: "I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu..."

Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger.

Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:
"When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two..."

Zitat von: Ronald.Z
08.02.2011 19:42 #54766
Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an.

Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: "Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen?"

Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor: "I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu..."

Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger.

Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:
"When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two..."

Zitat von: primatologe
10.02.2011 14:17 #55047

In den Schweizer Bergen:
"Da schau, dahinten kommen der Tobler und der Gailer."
"Wer ist denn Gailer?"
"Der Tobler!"
-------------
(Reicht an "Tim booked two" lange nicht ran, aber ich muste ihn einfach runterschreiben)

Ich kannte es als:
"Welche Sprache ist das? :
Mähnäbteheu? nie mähnäbteheu. Wenn äbtemähn, mähnäbtegras."

Zitat von: FrieFie
14.02.2011 11:49 #55491
Ich kannte es als:
"Welche Sprache ist das? :
Mähnäbteheu? nie mähnäbteheu. Wenn äbtemähn, mähnäbtegras."

Zitat von: primatologe
14.02.2011 12:38 #55513

Ihre Variante ist besser als meine.
Danke!

Zitat von: GeorgeF
14.02.2011 23:27 #55658

Da gibts noch mehr in der Richtung:
Diekufielineinefertifung....

Zitat von: FrieFie
14.02.2011 11:49 #55491
Ich kannte es als:
"Welche Sprache ist das? :
Mähnäbteheu? nie mähnäbteheu. Wenn äbtemähn, mähnäbtegras."

Zitat von: primatologe
21.02.2011 14:11 #56993

Ein Mann sitzt abends in München in einer Bar.
Es kommt eine stark geschminkte Blondine herein.

"Na da schau her, was macht denn so ein fesches Madel allein in der grossen Stadt?"
"Ich war auf einem Nymphomaninnenkongress!"

"Ny.. Ny.. Nymphomaninnenkongress? So was gibts? Was macht man denn da?"
"Wir haben darüber diskutiert welche Männer im Bett die besten sind!"

"U..Und, welche sind im Bett am besten?"
"Einen Italiener, Norweger und Österreicher sollte jede Frau mal im Bett gehabt haben!"

"Gestatten, Lorenzo di Muro, Vertreter für norwegische Hundeschlitten in Österreich!"

Zitat von: Ronald.Z
21.02.2011 21:16 #57215

Kommt ein Menn zum Fleischer:
"Ich hätte gern 300 Gramm Leberwurst, von der Groben/Fetten."
Darauf der Schlachter:
"Tut mir leid, die Auszubildende hat heute Berufsschule!"

Kommt ein U-Boot zum Metzger
und verlangt einen Ring Fleischwurst.
Meint der Metzger:
„Wieso? Regnet es etwa?“
Antwort:
„Ne, bin mit dem Fahrrad da.“

Zitat von: Gregor Samsa
21.02.2011 21:29 #57220
Kommt ein U-Boot zum Metzger
und verlangt einen Ring Fleischwurst.
Meint der Metzger:
„Wieso? Regnet es etwa?“
Antwort:
„Ne, bin mit dem Fahrrad da.“

Der verspätete Witz zum Weltfrauentag; volle Genussentfaltung gäbe es aber wohl nur, wenn Weltfrauen- und Weltkindertag zusammenfielen... zergeht sozusagen auf der Zunge!;)
Warum fressen Kannibalen besonders gerne schwangere Frauen?
Wegen der Kinderüberraschung und der Extra-Portion Milch!
Den hatte ich ´mal an die Redaktion der EMMA gemailt. Aber anonym...
Ich bin ein Feigling!;)

Zitat von: BerSie
09.03.2011 15:34 #61311
Der verspätete Witz zum Weltfrauentag; volle Genussentfaltung gäbe es aber wohl nur, wenn Weltfrauen- und Weltkindertag zusammenfielen... zergeht sozusagen auf der Zunge!;)
Warum fressen Kannibalen besonders gerne schwangere Frauen?
Wegen der Kinderüberraschung und der Extra-Portion Milch!
Den hatte ich ´mal an die Redaktion der EMMA gemailt. Aber anonym...
Ich bin ein Feigling!;)

Zitat von: GeorgeF
09.03.2011 15:48 #61315

Da werde ich sofort zum Türken und nenne mich "Izmir Übel" :))

Zitat von: BerSie
09.03.2011 15:34 #61311
Der verspätete Witz zum Weltfrauentag; volle Genussentfaltung gäbe es aber wohl nur, wenn Weltfrauen- und Weltkindertag zusammenfielen... zergeht sozusagen auf der Zunge!;)
Warum fressen Kannibalen besonders gerne schwangere Frauen?
Wegen der Kinderüberraschung und der Extra-Portion Milch!
Den hatte ich ´mal an die Redaktion der EMMA gemailt. Aber anonym...
Ich bin ein Feigling!;)

Zitat von: primatologe
09.03.2011 16:28 #61321

vor ein paar Tagen war ich grad unterwegs um einen kleinen Happen zu mir zu nehmen, ich liebe kleine Stehimbisse wenn sie etwas Qualität haben.

Zitat von: Nante
09.03.2011 16:54 #61330


Doch heimlich bei Konopke.....

Zitat von: primatologe
09.03.2011 18:30 #61365

Erwischt!
Musste Dienstag nach Weissensee, plötzlich blitzte in einer Nebenstraße der Schriftzug Konnopke auf. Ich gleich hin, und gibts da tatsächlich noch so ein Ding, keene Bude sondern feste Behausung, muss das Ur-Konnopke sein.